Prisão

Não quer me ouvir, não quer me falar. Se prende em si mesma em me obriga a me prender em mim, me arranca lágrimas e não as vê.
Já simulei tantas brigas onde finalmente berro tudo que dói aqui dentro, e logo lembro que são só simulações, e que tudo continua em mim, ardendo, gritando, sangrando dentro do meu peito, e agora a dor se mostra em riscos pelo meu braço, riscos feitos entre lágrimas, no calor do ódio, as mãos agiram mais rápido que a mente, as unhas cravam-se nos braços, deixando as marcas da dor e da raiva aprisionada.
Queria que ele se preocupasse com o que sinto e não só com minha presença na escola, mas dói demais para ele perguntar se estou bem, e dói demais em mim ficar calada. Me pergunto se se ele algum dia me perguntasse eu conseguiria responder, acostumada a ficar calada...eu não sei falar, nunca soube, mas se ele tentasse conversar, se se preocupasse, talvez doesse menos, talvez eu conseguisse explicar o que não entendo...
Eu quero colo e o único que está disposto a me dar está longe, e há quem ache que ele é a razão da minha fúria!! É tão difícil ver que sinto? Sim, é! Mas talvez se ele - a verdadeira razão da raiva - tentasse ao menos.
Eu sei que o amo, mas não consigo sentir isso agora, parace tudo tão frio, tão falso. E sei que ele me ama, mas às vezes não parece. Quantas cartas suicidas rabisquei mentalmente, quantas formas de morrer planejei, sabendo que nunca escreveria a carta e nem usaria uma faca, o único motivo real para me matar seria remorso neles, que no coração deles tivessem traços invísiveis da culpa. E nesses momentos que vejo como sou suja e egoísta.
Eu vejo seus rostos chorando no meu caixão, mas não diminui a dor. A morte por si só é triste, não é por mim que choram, mas por eles, pelo que não fizeram, pelo que não me disseram, por ser tarde demais.
Por que tenho que ser assim? Sentir culpa pelo que penso, pelo que sinto. Sentir e pensar nessas coisas? Não preciso da crítica alheia, já tenho milhares de críticos dentro de mim mesma, e eles são mais cruéis e maldosos do que qualquer crítico exterior poderia ser.

- Por -=Ðöñzë£ä §ö(/)ß®¡ä=- às 01h06
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Essa vontade de chorar sem saber ao certo a razão,
Na verdade, sabendo mas sem saber como dizer...
Essa vontade de gritar o que sinto, mas a estranha indefinição do que é sentir...
Essa culpa por estar triste, essa culpa por não ser quem deveria ser...
Essa culpa por fazer aqueles que me amam se preocuparem...
Essa culpa por não saber falar...
Culpa...
Tristeza indefinida e tantos medos....
Fala indecisa e tanta confusão
Lágrima que finalmente alivia, mas não resolve...
Confusão...bagunça...
Culpa por chorar sem saber explicar...
Culpa por querer que me expliquem o que não posso entender...
Culpa por nunca ter razão, mesmo quando a tenho...
Culpa por não saber gritar o que precisa sair do meu peito...
Culpa...culpa...culpa...
Culpa por não saber nada ao certo...
Culpa por tanta ignorância sobre mim mesma...
Culpa...culpa...culpa
Ódio porque que as pessoas não são como eu quero...
E ao mesmo tempo felicidade por ter também pessoas que tentam entender o que não sei explicar...
Culpa por não aceitar as que não são como deviam ser...
Culpa por não saber...
Culpa por não ser...
Culpa por ser...
Culpa...
E culpa por não saber falar com aquele que tanto amo...
E culpa por querer falar...por preocupar...
E culpa por cada palavra escrita agora...

CULPA FALA SILÊNCIO

Úlpa é uma banda! Nem imagino o q tocam...mas curti a capa desse disco

- Por -=Ðöñzë£ä §ö(/)ß®¡ä=- às 00h37
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